la-salers-enragee

Tous les ans, lorsque nous arrivons enfin au ski, à Formiguères dans les Pyrénées, je me précipite pour trouver le journal très très local: lou bruxelot (le petit diable). C'est un concept très amusant: une vraie « feuille de chou », avec des recettes de cuisine, des articles d'amateur, mais qui ont du fond et sont souvent polémiques, sur la vie locale, quelques courriers des lecteurs, et surtout des petites annonces et publicités également très locales, que je me régale à lire entièrement (enfin, qu'une fille qui collectionne les salières et adore le kitsch lise les petites annonces n'a rien d'étonnant... Dois-je avouer que je me délecte aussi des revues immobilières gratuites?)

Pourtant, la lecture de lou bruxelot m'a un peu déçue. Tout d'abord à cause d'un courrier polémique soi disant envoyé par « des touristes », mais qui semblait plutôt un règlement de compte politique avant les municipales, puis d'une petite annonce un peu aigre envers « les touristes ». Ceci a rajouté au malaise éprouvé lorsque, me garant dans la rue, je me suis fait apostropher par une harpie en 4x4 au son de « c'est ma place, je travaille, moi! » (bien sûr, moi je suis touriste toute l'année, pauvre tanche). Je me suis confondue en excuses plates de vermisseau, mais j'ai réalisé ensuite que rien n'indiquait que c'était une place réservée! J'ai été victime d'une agression anti touristes, d'un malaise que je sens, latent, qui s'exprime chez le boucher « oh ben y a la queue à cause de tous ces touristes », au kiosque à journaux lorsqu'il n'y a plus « l'équipe » ou dans le regard de l'épicier qui me suit avec mépris tandis que je soupèse une salade molle à 1 euro 50...

Alors je me suis décidée à écrire cette lettre, en espérant qu'elle sera publiée (paraître dans un vrai journal... et pas pour le boulot, mais pour mes talents de polémiste, le rêve!)

"Cher petit diable, je suis désolée

Je suis désolée d'aimer votre petit village, et de payer une fortune le privilège d'y vivre une semaine.

Je suis désolée que mes enfants adorent skier, et qu'il y ait malencontreusement une station de ski à proximité de votre si beau village (tiens, elle porte le même nom!)

Je suis désolée d'avoir une voiture, et de l'avoir garé sur l'emplacement (non signalisé) d'une dame qui travaille, elle, (comme moi le reste de l'année) et me l'a fait vertement savoir.

Je suis désolée qu'à cause de moi il y ait la queue chez le boucher, que les prix augmentent, et que mon mari (ou un autre touriste...) ait acheté le dernier numéro de l'équipe.

Je suis désolée qu'après avoir valorisé vos atouts, la venue des touristes dérange à ce point.

Je suis désolée, mais l'an prochain mes enfants iront skier dans une « usine à skieurs », ou au moins on les prendra sans hypocrisie pour ce qu'ils sont, et où nous n'entendrons pas de réflexions désagréables...

Avec toute mon affection déçue

une touriste auvergnate"

PS Je viens du Cantal, et je comprends mieux la surprise des promeneurs à qui j'offrais de cueillir mes framboises ou de ramasser mes noisettes, si partout on est accueilli par les habitants d'une manière aussi peu aimable que dans ce coin des Pyrénées...

PPS, c'est vraiment un joli village, pourtant!

 Je suis désolée de cette interruption momentanée du blog, mais mon fiston a du se faire opérer (cette andouille s'est cassé le bras cet été, et disons que ça a été plus compliqué que prévu pour la retirer...), et ça a ravivé en moi ma terreur du milieu médical... mais bon ça me donne l'occasion d'inaugurer une brève (j'espère) série d'observations hospitalières!

Coincée dans cette chambre moche, en attendant que mon fils remonte de la salle d'op, j'ai eu les larmes aux yeux en voyant faire un petit couple de papy- mamie. (En même temps, mes copines, qui sont, vous le savez, beaucoup moins déjantées que les copains du kibou mais ont du supporter mes sanglots chaque fois qu'on allait au cinéma, ne seront pas étonnée de mes larmoyances.)

Le monsieur, 75-80 ans, se faisait soigner par chimio pour une récidive de cancer depuis un an, il m'a dit avec un haussement d'épaules qu'il en avait « jusqu'à la fin de sa vie » et c'était magnifique de voir sa femme s'occuper de lui, toute contente, et sans jamais l'infantiliser, en l'appelant « mon chéri » et en le touchant avec une tendresse d'amante...

Je hais les hôpitaux pour cette infirmière qui rentrait toutes les 5 minutes sans frapper dans la chambre, interrompant la somnolence du monsieur sans s'excuser, et coupant la parole à sa femme qui s'inquiétait des capteurs bipbipants dont on avait bardé son homme. A ce propos, la mamie a eu cette phrase magnifique à l'infirmière qui lui disait que la tension était parfaite: « mais il est parfait, c'est pour ça que je l'ai épousé! »

Les larmes aux yeux, je vous dis!

En ce moment, c'est calme plat, morne plaine, Grouchy ne vois-tu rien venir (ah non c'est soeur Anne, désolée).

Rien à dire.

Où sont passés mon sens de la formule, mon envie de faire partager mes goûts si raffinés, ma carrière de photographe amateur si prometteuse?

Certes la saison des vide grenier est passée, mais j'ai, en cherchant bien (et sans chercher du tout, d'ailleurs), quelques babioles de derrière les fagots à vous montrer....

Certes, mon QI de serpillère me donne des maux de tête à la lecture des programmes télés, mais j'ai lu des livres, il y a longtemps, et je pourrais en parler...

Certes, la lumière blafarde de décembre n'est pas propice à la photographie, mais franchement, vu le niveau de certaines oeuvres présentées ici, je peux faire des photos avec une lumière pourrie, on ne verra pas la différence...

Non, je crois que suite à une overdose de boulot, je fais une allergie au clavier.

Je ne vois pas d'autre explication!

Allez, parce que vous êtes sages

Une photo mystère... Quelle est cette chose étrange venue d'ailleurs?

Je râle. Je rouspète. Je m'agace. Je ronchonne, je grognonne, je rougnasse! Je grommelle, je m'engrène, je roumègue!

Bref, pas contente.

Pourquoi? Parce qu'on m'offre une semaine au ski à Noël.

Oui, oui, je sais, quelle chance!

Sauf que je ne skie pas. Que je déteste le froid, et le verglas , et la glace, et la neige. Qu'on m'offre l'hébergement, mais pas les locations de tout le fatras, ni les remontées pour mes 4 hommes, ce qui coûte un bras. Que même si on loue le fatras, il faut quand même vérifier que j'ai des bonnets, des combinaisons, des chaussettes, des sous-pulls, des après ski, en bon état et à la taille de tout ce petit monde (avec 3 ados qui poussent en hauteur et un homme qui pousse en largeur). Donc que je courre les decalethons et autres, avec le monde qu'il y a dans les magasins en ce moment, et 4 gars à la masse derrière moi, ce qui me coûte un deuxième bras . Que je fasse garder mon chien, ce qui me coûte un troisième bras....

Sans compter le ravitaillement, les plats à préparer à l'avance en quantité monstrueuse (nous serons 10...). Chacun apporte sa part, mais il est évident que puisque nous, on est plus, on doit amener plus, et on se trouve dans une surenchère débile avec les autres convives. Sans compter que les goûts des autres sont hyper classiques, très cuisine française, alors que j'explore d'autres pistes! (Pour tout dire, la tartiflette est pour eux le comble de l'exotisme!)

Tout ça pour me retrouver coincée dans un appart en montagne avec... ma belle famille.

Mais c'est Noël, alors il faut bien faire un effort...

HO HO HO !

Non, je ne suis pas obsèdée par les PQ et autres sopalin! Mais je viens de remarquer que nous utilisons une nouvelle marque d'essuie tout:

et oui... ce n'est pas une marque de distributeur, mais il y a un zouli néléphant dessus!

En même temps, je comprends mieux le "clin d'oeil" (gros comme un ...éléphant!) à propos de l'absorption que la présence des toutous sur mon PQ !

Caro du blog pensées de ronde a écrit hier un article qui m'a remuée, et m'a fait cogiter une bonne partie de la nuit.

Car il me renvoie à mes débuts dans l'existence.

A mon enfance, élevée par une "fille-mère", comme on disait dans les 70', car non, les seventies ce n'était pas une période bénie youplala sea-sex-sun, en tous cas pas dans la majorité des milieux.

Au poids des préjugés: ma propre mère se sentait coupable d'avoir connu un séducteur. Elle ne pouvait pas, ne voulait pas vivre seule, et elle s'est cherché un Homme toute sa vie. Des caricatures, plutôt. Je n'en dirais pas plus.

Mais je me suis jurée de ne jamais dépendre de quiconque, encore moins d'un homme. Je bosse depuis que je suis gamine, dans ce but.

Mon blog s'appelle la salers enragée, ce n'est pas pour rien.

PS désolée mes fidèles lectrices et commentatrices, je suis un peu tristounette aujourd'hui, mais Caro a en général le don d'écrire des articles qui me remuent.

Je ne sais pas vous, mais novembre ici c'est ze mois, où le ciel est bas et lourd, où je manque d'entrain, où tout me pèse...

Je ne suis pas la seule, c'est quand même un "marrronnier" des magazines féminins, il me semble?

Ben c'est le moment qu'a choisi l'INPES (Institut National de Protection des E et de la Santé... je précise pour ma lectrice de Grèce ;-))) pour lancer une campagne de prévention de la dépression...

Rien que d'entendre les spots à la radio (en bas de cette page), j'ai envie de pleurer, c'est grave docteur?

....Ou bien c'est fait exprès pour m'envoyer direct chez les marchands de prozac ??

PS Oui, j'essaye de comprendre la technique des liens, et je ne sais toujours pas insérer de sons, mais ça vient...ça vient....

Chez nous, aux toilettes, on utilise ça:

... mais pas par choix conscient et réfléchi, non! Nous sommes d'innocentes victimes du marketing! En France, normalement, on ne doit pas utiliser d'enfant pour faire vendre un produit (et pourtant, la pub lotus avec le petit à poil qui parcourait toute sa maison le rouleau à la main... c'est une pub culte!)... alors les pubeux ont dû chercher d'autres stratagèmes...

L'autre jour, à Carrouf, j'ai demandé à mes fistons d'aller me chercher du PQ et ils sont revenus avec ça... La contenance, pas de souci, famille nombreuse= consommation spectaculaire, mais jamais je n'aurai acheté ce produit! Déja je ne prends pas de marque, le PQ basique est bien asez bon pour nos ptites fesses. Or celui ci est enrichi à l'aloé vera! Le truc qui adoucit la peau,  rend les fesses roses, et le sourire aux lèvres! Non mais franchement?

Mais mes fistons ont craqué à cause du ptit chiot! On n'utilise plus de bébés joufflus, mais des chiots! Et franchement, ils ont quoi à voir avec mon papier toilette, les clébards? Ils l'utilisent, peut-être??? Nan, mais des ptites bêtes c'est mignon, et ça, dans la gnangnantude ambiante, ben ça suffit à faire vendre. Et mes fils s'y sont laissés prendre... ptits cons va!

edit du 20/10: je viens de me rendre compte que c'est du "trèfle", pas du "lotus"... Et là faut qu'on m'explique: la feuille de lotus, pour cet usage, à la limite, mais du trèfle????

Etes vous observateurs?? Certains détails sur cette photo

laissent penser que je suis un peu stressée...

Malheureusement, ils n'ont pas vraiment eu l'effet recherché!

Le bouquin, d'abord, qui m'a attirée à cause de sa jolie couverture et sa présentation ludique et colorée.. Oui, j'ai honte, mais en ce moment mon niveau intellectuel est au plus bas, en raison du surmenage. Bon, niveau intellectuel, ça n'a pas rajouté de surmenage, c'est du niveau de toutes les recettes du bonheur des magazines des 5 dernières années, de Prima à Psychologie magazine. Mon problème c'est d'avoir renoncé, pour l'acheter, à deux livres de recettes (« à l'italienne », chez Marabout, et « Je veux du chocolat »...).

En attendant de me gaver de magnésium en tartes, mousses et rochers, oui, je fais « une cure de supradyne »! Comment résister quand on m'affirme que si je finis bien ma boite, j'atteindrai le nirvana: « Plus sereine et reposée, vous vous sentez à nouveau disponible face au quotidien et équilibrée face au stress, vous pouvez à nouveau maîtriser votre vie ».

Pour le moment je ne peux pas dire, je n'ai pas fini ma boite...

Enfin, le pompon de la pomponnette de l'arnaque, le fameux réveil « sons de la nature » de chez Nature et Découverte... Les sons sont effectivement naturels, pas de soucis! Mais le mode d'emploi! Pour réussir à être réveillée le matin (fonction première, je crois, d'un réveil!), il faut appuyer répétitivement sur des boutons minuscules, après avoir pensé à pousser le bon curseur derrière, et devant, faute de quoi, dans le meilleur des cas il ne fonctionne pas, au pire il hulule ou fait un bruit de cataracte toute la nuit parce que vous avez programmé 6H de bruits de la nature, au lieu de programmer « réveille moi à 6H » (et que pour l'éteindre vous avez appuyé sur répétition!). Pour tout dire, j'ai changé mes horaires et je pourrai me lever une demi heure plus tard, mais je n'ose pas affronter le réveil infernal, au risque de devoir passer à 12 supradynes par jour!

Du coup, mes enfants m'ont offert ... ça!

Une méga balle anti-stress!! Marre peut-être que je leur « prenne la tête »?

Mon hypermarché préféré m'a trèès gentiment envoyé un carnet de bons de réduction allant de la bière (pour la coupe du monde de rugby??) à la litière pour chats (pour la demi-finale ??) en passant par le lait démaquillant (pour enlever le bleu blanc rouge délayé par les larmes??).

Mais pour moi le lait démaquillant c'est niet, car...

... pour moi la "naturalité" c'est pire que la bravitude, ça donne le mauvais oeil...

et j'ai vérifié dans le ptit larousse, ben ça n'existe même pas, alors que c'était si simple de dire "la nature", ou "le naturel" au lieu d'inventer des mots...